今天周五，请了一天假。之前的计划是用这个周五好好休息一下，去买一些拖了好久一直没买的花园工具，还可以去商场逛逛，看看有没有什么过冬的衣服需要买。今天也确实实施了这个计划，但美中不足是空气质量太差了。上周一整周飘红的空气质量指数在这周初短暂地归绿了一小会，接着周三周四就又开始变差了。东边的山火看起来还是很严重，燃烧产生的烟尘随便一飘就飘了过来。本市需要大风，把烟尘全部吹走。或者下雨也可以啊，雨去哪了？其实真正想做的事是逛公园、去山里面走路。可是空气太差了，坐在家里都不敢把空气净化器关上，否则很快喉咙就又干又痒了。

        安慰是今天还是得到了休息，而且因为出了门（戴了N95），看到外面树叶变了颜色，红的黄的都有，暂时忘却了不能好好呼吸带来的烦扰。在home depot买了三把分工不同的修剪花草树木的剪子以后还第一次尝试了修剪自家的灌木。刚搬进来的时候前房主雇的园丁最后来修剪过一次，所以那时各个灌木都是很整齐的方形。但我们搬进来之后这一个多月一直在忙别的优先级更高的事，所以现在灌木们都长得有点发散了。我勉强把门口的一株灌木修剪成了下面的样子，感叹道并不太轻松，很需要小臂的力量。没想到一回屋里拿起抹茶饮料杯子准备喝，结果手一直抖一直抖，换到左手拿杯子也是一样，不锻炼真是不行。

        有时候也觉得自己正在变得越来越自私。

        下午有一个朋友发信息来，说她申请实习又被拒了。我问她是面试被拒了还是没到面试，她说没到面试。我就说，哦，那还挺正常的，别想太多了。她说，但是还是很emo，什么事情都不想干（其实她最开始给我发信息的时候就已经提了她因为这个心情不好不想做事了）。我说：“好，那就不干了。” 她就没再回复我了。一阵之后我吸地板，边吸就边想，好像以前的我并不会这么生硬地、只顾关注事实地回复其他人，尤其不会这样回复我觉得算得上是朋友的人。以前的我会很自然地去考虑对方希望听到什么，然后就基本说对方想听的话。比如对方如果需要安慰，我就会提供安慰；对方只是想抱怨，我就听着，时不时对对方的言语报以肯定。以前的我好像是真的觉得在沟通中让对方舒服比说出我自己的想法更重要，但是现在的我好像不再这么认为了。

        现在的我绝大多数时候衡量一件事的价值只有一点：是否浪费我的时间（也就是我的有限的宝贵生命）？除开极少数人，比如家人、几个最好的朋友，“是否浪费我的时间”恐怕是我唯一用以判断要不要去做一件事的标准，尤其当这件事涉及人际交往时。这真的是一个很简单甚至暴力的标准，但是它对我非常适用。因为我一旦感受到自己在浪费自己的时间，就会很快开始烦躁、不开心；而心情一变差，身体状态也会受影响，反过来也会让情绪变得更负面。一方面我确实打心底里觉得生命太有限了，真的要好好把最宝贵的注意力和时间用在自己觉得最值得的事和人身上；另一方面也觉得如果浪费时间也会对自己造成负面影响，还不如从根源上切入，不浪费时间也就可以减少负面后果。这样做的结果是我的确找到了对自己来说最重要的事和人是什么，可我也变得更加不愿意去尝试接触新的人和事物——尽管我很清楚，发现一个人和一件事的价值需要时间和耐心，有时候浅尝辄止得出的结论并不可靠。

        可我还是往越来越自私的方向上去了。信息不回，联系别人都是在自己有news的时候才出现（或者只是为了发猫图），和有些人说上两三句就不耐烦了（甚至直接开喷也不是没有过），对主动交新朋友没有任何兴趣，对一些人即使保持普通朋友的关系也非常懒，等等等等。对“人”的兴趣真的没有十几二十岁的时候强烈了，而平时上班已经耗费了我绝大部分和人沟通的心理预算，下班的那么一点点时间，no, I really don't want to ask anymore from my already taxing mind. 虽然我也知道，如果希望这个世界真正进步，那大家真的应该多互相理解、互相帮助，从自己做起，从自己身边做起。可对现在的我来说，好难啊。